Imaginary
Let me stay
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

ImaginaryПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


... Once winter 
­­


Песня на фоновой:
Nightwish – The Crow, The Owl And The Dove




Copyright (c) 2010 - 2014.
пятница, 31 января 2014 г.
... Once winter 13:19:27
Все-таки, глядя назад, даже трудно поверить, какие глобальные изменения произошли за два года.)

­­

­­

­­

­­

­­

­­

­­

­­

­­

­­

­­
вторник, 24 апреля 2012 г.
Once winter 07:46:37
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 31 марта 2012 г.
Once winter 18:40:56
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Once winter 12:58:38
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 30 марта 2012 г.
... Once winter 20:17:04
Интересно... а всегда так?
Когда ты уже забыл человека, он откопает тебя среди тысячи, найдет, напомнит о себе.
Что самое интересное, чаще всего этот человек еще сам не понимает, чего он хочет.
Он просто ждет от тебя каких-то восторженных криков, вроде "о Боже мой, неужели ты вернулся? Я так ждала тебя! Конечно, возвращайся в мою жизнь, пусть все по-старому будет! Ты не переживай, я так соскучилась по той боли, которую ты мне причинял!"
Самое смешное, что уже и видеть его не больно. Даже улыбку вызывает.
Такой ребенок. Такой смешной, в некой мере глупый. Наивный.
От растерянности нес всякий бред, пытался узнать, что у меня нового произошло.
Господи, а знал ли он, что у меня было старого? Даже на тот момент, когда мы еще общались.
4 месяца тишины. И вдруг вспомнил?
Ну зачем? Сейчас мне это не нужно.
И я могу с легкостью и без огорчения сказать, что больше в моей душе нет места для него.
Просто... не то уже, совсем не то.
Нет ни близости, ни общих интересов.
Есть только раны и ранки, которые зажили.
Спасибо большое, что ушел тогда и не появлялся все это время.
Правда, спасибо. Научил меня знать себе цену.
Именно поэтому теперь я люблю и любима.
Большое спасибо.
Once winter 14:14:33
Запись только для друзей.
вторник, 27 марта 2012 г.
Once winter 18:05:45
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 21 марта 2012 г.
Once winter 17:27:54
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 15 марта 2012 г.
Once winter 19:08:11
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 1 августа 2011 г.
Once winter 20:21:22
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 22 ноября 2010 г.
... Once winter 18:48:40
Не искать оправданий, перестать думать о последствиях...

Надоело захлебываться от поражений, откровений, обескровливаний, тихих и поникших плеч, молчаливых губ, фантомных душ...
Озлобленная, изрезанная, разбитая, перевязанная, но все так же своенравная и своевольная, до отчаянной глупости упрямая.
Уж не помню, когда в последний раз мой сон был спокойным и беспрерывным, без диких кошмаров и непонятных мне знаков...
Боюсь разгадать, что стоит за этим всем, не хочу познать чудовища еще большего, чем я сама. Если такое вообще возможно.
От пустых и беспредметных разговоров не становится легче, от осмысленных разговоров, по сути дела, становится только хуже.
А баланса, как видимо, нет. Тьма все так стремится на свет, душа пытается вылезти наружу, а внешний мир заползти в освобожденное пространство...
Четко представляю себе запретные рамки, за которые по неосторожности легко можно выползти или вывалиться...
Но, как ни странно, потом оказывается, что все не так уж просто, эти рамки только жмут и давят, в десятки раз увеличивая желание их разбить.
Но не имея ограничителя в чем-либо я просто-напросто разорвусь от свободы, вернее, от очередной глупости, совершенной по своей воле.
Вся жизнь уходит на разламывание этих рамок, словно благородная цель, создание нового идеала... И благо дело, если не получается их все-таки сломать.
Вдавила ностальгию через легкие в сердце, хотя предельно знаю, что там ей не место. Всего лишь очередное паразитирующее чувство.
Не хватает жизненных сил в чем-либо разочаровываться, воспринимать реальность в любом виде, вообще на что-то обращать внимание.
Тоска вопиющая... Ничего нового, ничего... По слогам читаю то, что мне хотели выразить мимикой и жестами.
Я остаюсь такой же уязвимой, хоть и стала до ужаса беспристрастной. Сопротивляюсь собственному бессилию.
Но все оружие раскрошилось, вышло из строя, а идти против самой себя с голыми руками бесполезно, нет ведь ни аргументов, ни фактов...
Все сжалось внутри, натужно выдавливая просьбу о пощаде - уже в который раз его просьба не была услышана.
Знать бы свой предел... Пусть даже это ничем не поможет, ведь даже так я не смогла бы остановиться и прекратить себя мучать.
Ядовитые змеи ползают по нутру души... А убить их некому. Да и привыкла к ним, к своему террариуму внутреннему.
Прошу оставить себя в покое, не приближаться ни на миллиметр души, проходить мимо, не задевать все самое больное...
Устала от этих нелепых сражений...
комментировать 27 комментариев
воскресенье, 21 ноября 2010 г.
Once winter 18:48:38
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 20 ноября 2010 г.
Once winter 17:11:59
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 19 ноября 2010 г.
Once winter 21:03:18
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 17 ноября 2010 г.
Once winter 20:04:34
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 16 ноября 2010 г.
Once winter 18:48:06
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 15 ноября 2010 г.
Once winter 20:46:08
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 13 ноября 2010 г.
... Once winter 18:15:38
Каждое новое утро - новая душевная судорога.

С недавних пор мне не присуще чувство легкости, светлости и гуманизма. Я разрываюсь звоном стеклянной тишины, вдавленными в эпизоды точками, выдуманными обещаниями меж недолгосрочных пауз.
Многое стало очень близким, родным и теплым, а я от этого холодею, в ужасе отвергаю, в попытке вычеркнуть это их своей жизни.
События идут неравномерно, мысли озвучиваются нескладно, становится трудно попасть в нужную точку, мои попытки прийти к нужной цели не приносят результатов.
На сердце остается ощущение взлома, точно так же сбиты все замки в душу, самое хрупкое и нежное разбито, а все ценное унесено вникуда...
Болит каждая живая клеточка в теле, дыхание просто сводит с ума своей прерывистостью и неполноценностью, в который раз не хватает кислорода.
Два мира были расколоты одним лишь проникающим взглядом, одним лишь жалящим словом, не могу отдохнуть ни во сне, ни наяву...
Внутри все простужено от внезапного ветра, эго задыхается от кашля, нервные клетки сгорают от горячки, хрипят легкие...
Кровоточат раны, и трясутся руки, никогда раньше дни истерики не были такими ужасными, я вяну в этом галлюциногенном мире.
С каждым разом все труднее приводить себя в порядок, ведь старые средства успокоения больше не действуют, а новые были использованы безрезультатно.
Задалась целью переключиться на что-то другое, а если быть точнее, то на кого-то другого. Желание разнообразить жизнь и вселить туда кого-то еще весьма похвально.
Только бы опять не ошибиться. Ведь второй такой удар со столь коротким интервалом может меня вконец убить.
Я продолжаю надеяться на лучшее, верю в то, что пройдет совсем немного времени, и я проснусь с мыслью о том, что не люблю.
Так будет лучше в первую очередь мне. Пора бы уже начать действовать более целенаправленно, искать нужное там, где это положено, а не там, где приходится.
Вполне нормальное желание быть счастливой. Счастливой наяву, а не в красноречивых фантазиях, все будет так, как я того хочу.
Просто цели нужно подбирать под стать своим возможностям. А я желаю невозможного. Невозможно добиться чего-то усилиями одного человека.
Для этого нужно как минимум двое, а в этот раз я одна. Зачем испытывать судьбу и снова надавливать себе на сердце?
Конечно, ничто не уходит столь быстро, как хотелось бы, нет возможности удалить ненужное, избавить себя от всего того, что беспокоит.
Есть возможность уценить это, перестать преподносить, как что-то необычайное и желанное, и, в конечном итоге, потерять к этим отношениям интерес.
Пусть это будет полным садизмом по отношению к чувствам, но это будет самым правильным решением по отношению к исстрадавшемуся сердцу.
Не то время, да и возраст не тот, чтобы так убиваться. Было бы из-за чего, было бы из-за кого. А так пустая трата времени.
Ведь нет даже надежды что-либо изменить. Что лгать себе, убеждать, оживлять интерес к тому, к чему не должно быть интереса?
Исплакав все вышесказанное я, наконец-то, могу рассуждать здраво и пытаться предпринимать какие-либо действия.
Пусть внутри все перевернуто вверх дном, пусть мысли разодраны в клочья, мне все равно нужно будет наводить там порядок, вопрос стоит только в том, когда я это буду делать.
Лучше это сделать сейчас, не доводить все до состояния катастрофы, оборвать заранее, за что потом я сама себе буду неоднократно благодарна.
Я прекращу этот аврал во имя чего-то нового, нельзя так долго жить прошлым, убивая будущее. Ведь все еще только начинается...
четверг, 11 ноября 2010 г.
Once winter 18:43:35
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 10 ноября 2010 г.
... Once winter 19:42:51
Синхронная потеря памяти и болезненных ощущений.

Строка за строкой, черта к черте, я медленно подвожу итоги, а мысли все еще в погоне за одиночеством, душа все еще в поисках страсти.
Зло олицетворяет сухая констатация фактов, пробелы в памяти и расколы некогда живых планет в далеком прошлом.
До безумия осталось совсем немного, один шаг навстречу, одна худая полоса на земле, один день, одна жизнь.
Мертвыми идеями по живым целям, по железным цепям, по иссохшим травам ступает изголодавшаяся осень, упоенная однообразием сепийных дождей.
Скитаясь промеж старинных улиц задавливаю себя мечтами об уединении, обжигаюсь холодным встречным ветром, но вместо ожогов остаются лишь побледневшие руки.
Целенаправленные удары больше не наносят никакого вреда, ну разве что ссадины и порезы, пусть это не так уж и важно, я насквозь проколота обезболивающим.
Нарушены все запреты. Чем больше я знаю, тем, в сущности, я меньше знаю. Ведь именно это толкает на то, чтобы чаще совершать ошибки.
Когтями впиваюсь в мясистые мысли, но это не приносит никакого эффекта. От своего желания стать лучше мне становится только хуже.
Ускоренное развитие внесюжетных линий, плавно переходящих в основу сюжета. Кто бы мог подумать, что все будет так.
В одной минуте времени прожили свой век несколько сотен тысяч песен, несколько десятков вечностей, а я поверила в сказку, насколько это было возможно.
Проставляю в прожитых днях запятые, расставляя все на свои места, вбиваю себя в прежнюю колею, жаль, что я напрочь забыла, что навсегда сошла с этих рельс.
В этот раз достижению цели препятствует густой туман и устрашающие сводки новостей, прогнозирующие всевозможные стихийные бедствия в ближайшее время.
Вечерами, сидя на траве, раскладываю пасьянс, вспышки молний развивают дальше картинку ужаса, а я не чувствую ничего, перестала реагировать на раздражители.
Осипший голос тишины, словно пауза между очередным раскатом грома, моя пауза между глотками воздуха и комками эйфории.
Нет уважительных причин чтобы уходить, но ровно так же нету поводов, чтобы остаться. Значит, стоять на месте и не двигаться?
Хотелось бы так и сделать, но уж слишком сильно боюсь потерять... тебя. Влюбленные девочки очень легко проявляют свои слабости.
Впадаю в омут своих переживаний, кратковременных сумасшествий. Это просто глупая затея, именованная "влюбленностью".
И все бы хорошо, если бы не привязанность. Как всегда находится еще что-то, что мешает и вслепую противоречит.
Самое противное во всем этом то, что нет желания ничего менять. Ну, разве что добиться-таки своего и почувствовать себя счастливой.
Твердо уверена, что все будет так, как мне хочется. Мысль материальна - слово действенно. Не зря мне это говорили.
Ну, а теперь пришло время поверить в это и добиваться. Не смотря ни на что.
Не все прогнозы являются правдой, в большинстве случаев синоптики заблуждаются. Поэтому в любом случае я от своего не отступлюсь.
комментировать 54 комментария
вторник, 9 ноября 2010 г.
... Once winter 19:06:14
Каждый новый день опьяненный нежностью.

Вывожу очертания счастья карандашом по бумаге, плавными и выделяющимися линиями, из одной "виноградной лозы" в другую.
За окном уже давно не день, уже давно нет солнца, но откуда-то излучается тусклый, немногообещающий свет...
Шью косыми стежками по чувствам, наверняка зная, какой ответ следовало ожидать. Делаю короткую паузу, после которой уверяю себя, что все будет хорошо.
Дорисовала к счастью круглые ягодки, и, несколько раз пообводив их контуры, выронила карандаш из рук. Сомневаясь, аккуратно беру его снова и сжимаю покрепче.
В памяти плутает прошлогодняя зима, тихая и холодная, совершенно не эмоциональная и молчаливая. Она мне очень напоминает тебя.
Где-то там, над городом, сплетаются чьи-то сны и тихо спящие люди улыбаются. А я все еще рассматриваю небо, в надежде где-то там увидеть тебя.
В действительности, наивная девочка, с огромнейшей фантазией. Серая сепия дождя стекает каплями по окнам, это так похоже на грустные понедельники без тебя.
Осипшая надежда втихомолку зарисовывает календарные дни фломастером. Она не устала и никогда не устанет ждать.
Воображение рисует на бумаге змей, которых в реалиях никогда не было. Глубоко обидно, что все так, а не иначе.
Злая шутка. Досада засела в легких. Злость проедает внутри огромные дыры, от давления из вне безумно больно дышать.
Переживу. Да, конечно, переживу. Ведь жизнь кончается не завтра. Понять бы только ради чего был составлен этот злой умысел?
Сама себе я больше не принадлежу. Я принадлежу чему-то большему и необъятному, всепоглощающему и дурманящему.
Все кажется таким фатальным, словно на этом все обрывается. Но это только кажется, обман зрения, душа вводит разум в заблуждение.
Я все понимаю, хотя и веду себя, как глупенькая девочка. Знаю, в чем не права, чему не должна была придавать значения...
Но это уже была бы не я, если бы поступила иначе. Молчу, хотя, была бы возможность, уже давно бы закричала и наверняка бы сорвала голос.
Захлебываюсь от злости, хотя с фактической точки зрения захлебываюсь от слез. Подойти бы к тебе хотябы на пушечный выстрел.
Не хочу причинять неудобства, поэтому молча встаю и ухожу. Тело остается на месте, а души уже нет. Остались только безусловные рефлексы.
Раздробленный камень эго впивается в мышечные ткани, выдавливает немыслимые узоры и лишние реки воды из глаз.
Я бы была счастливой и даже посмеялась бы, если бы мне не было так больно. Не хочу никого обманывать, но не солгать будет неправильным.
Беру карандаш и резко провожу угловатые жирные линии по рисунку, сильно надавливая и перечеркивая счастье.
Нет, этого не было! И сегодня его не будет. Нужно было позаботиться об этом вчера.
Ну а завтра... Завтра уже все будет иначе.
воскресенье, 7 ноября 2010 г.
... Once winter 18:06:56
Время подходит к концу и нам не остается ничего, кроме как лгать.

Сквозь сон чувствую, как за окном ветер срывает листья с деревьев, тихий стук капель дождя врывается в мысли, придавая этой сказке грусти.
Временами сердце начинает биться быстрей, но, похоже, что я устала находить ответы на навязчивый вопрос "почему?"
Кропотливо замазываю улыбками трещинки обиды, расползающиеся по сердцу. Улыбаться и молчать, молчать и не надеяться.
В очередной раз делаю милое выражение лица, но меня опять выдают эти глаза, печальные и почти плачущие от боли.
Хватит ли сил не осуждать, смотреть сквозь пальцы, не кричать о том, от чего разрывается душа? Надеюсь, что хватит.
Куда же пропала та лучезарность, та солнечность, от которой я шла по жизни смеясь? Смылась дождем или просто обсыпалась краска...
Обожглась, так наивно доверилась, от этой наивности становится только больнее, полная бессознательность..­.
Зверски утомлена. Все тело ноет, каждое движение отдается гнетущей усталостью. Каждую слезу приходится немедля прятать и казаться счастливой.
Монотонные звуки вводят в состояние сна. Мнимый покой на самом-то деле больше всего меня цепляет, ведь именно благодаря ему я вспоминаю все то, что забываю в спешке и шуме.
Шаг, опора, шаг, падение... Последнего бы не было, если бы не ушли вы, друзья мои. Открою маленькую тайну - вы и есть та опора...
Ее не стало и мне не за что было ухватиться. Я хочу наплевать на свою гордость и бежать, бежать за вами!...
Но получается только обратное - я бегу от вас. То, что не убивает человека, делает его сильнее. Хочу задать вопрос - до каких пор вы будете делать меня выносливее, а?
Воистину, только теперь понимаю плач брошенного ребенка, прижимающего к себе плюшевого мишку. Ведь это так страшно быть ненужной.
Захотелось говорить словами из песни. Только пропеть некому. Все ушли.
Остались лишь тихие огни вечернего города и беглые слова: "Прости, но у меня, увы, нет желания это слушать..."
среда, 3 ноября 2010 г.
... Once winter 20:36:56
Хотелось бы знать, о чем ты молчишь

Тяжелый воздух давит к земле, вызывая головокружение, зрение расфокусировалось, и я больше не могу идти к своей цели.
Все плывет, хаотично движется, двоится, в голове странствует скрежет разных шумов, низкокачественных звуков, ужас голосов.
Все, чем жила, исчезает бесследно, больно от того, мне меня лишили даже возможности ухватиться за прошлое.
Ведь еще вчера оно было настоящим. Невозможно описать словами, насколько большая степень лживости во всех моих снах.
Они все так же остаются горькой неправдой. Но они - мое единственное убежище, где происходит все то, что никогда бы не произошло в реальности.
Теперь даже не знаю, от чего спасаться. Все самое прекрасное я называла твоим именем.
А сейчас... инфляция. Любовь теряет свою ценность, да и все остальные человеческие чувства тоже. Нет больше на них спроса.
Нет сил, чтобы сделать еще один шаг, после очередного падения руки опять сбиты в кровь, я потеряла координацию, некого позвать на помощь.
Надо мной - небо. Я одна, как всегда одна. Наблюдаю, как чернеют облака. Чем-то они мне напомнили меня...
В душу запала тревога, которая не поддается никакому объяснению, над ней нельзя совладать, с ней нельзя договориться.
Она пробудилась во мне от того, что как бы я не старалась, у меня не получалось подняться, все произошло от осознания своей беспомощности.
Задаю вопрос небу, что же предвещает мне день грядущий? А оно в ответ лишь роняет слезы. Даже небо потеряло надежду.
Продрогшая, мокрая и несчастная... Совсем не мой друг. Немой и безразличный, скрытный... ты стал совсем двуличным.
Бросил... как раз в тот момент, когда я больше всего нуждалась в помощи. Кому же я теперь буду плакаться в жилетку, черт возьми?!
Кто теперь мне подаст руку? Ты знаешь, столько всего произошло, что не в силах я даже ползти, мне легче сдаться.
Хоть говори, хоть не говори, ты все равно не слышишь, ты далеко. Но даже не это самое больное. Самое больное, что у тебя нет желания слушать.
Новые спазмы, муки, о моей избитости, опустошенности нервной системы говорят дрожащие руки. Долгие дни стресса.
Глобальная измученность, меня просто выводит из себя твоя самоотъявленная меркантильность. Я сгораю в аду твоего эгоизма.
Когда же ты успел стать таким? Что же творит с нами безумное время. Сначала сталкивает, а потом отрывает одного из нас.
Очень похоже на чей-то дурной и дешевый сценарий, до банальности понятный и до неизбежности несправедливый.
Он ранит глубоко, в самое сердце, хоть и был составлен без таланта, но был так фантастически правдоподобно обыгран.
Тебя же не постигла та же участь, что и меня, даже не задело, прошло несколько дней, а обо мне так никто и не вспомнил.
Слово "друзья" теперь не очень-то обнадеживает. Ведь его истинное значение было утеряно очень давно, его просто обесценили.
Нет веских причин его употреблять...
комментировать 32 комментария
вторник, 2 ноября 2010 г.
... Once winter 20:16:26
Не нужно было на все открывать глаза

Слабости, повсюду одни слабости... Все дольше длится молчание, я заставляю себя жить между этих долгосрочных пауз.
Горький, горький до тошноты вкус полыни, это просто обозлившаяся обида, пришедшая вместо гонимого мной страха.
Стало трудно отзываться на собственное имя. Перестало быть желанным слышать голоса. Нет того близкого человека, с которым можно было бы просто помолчать...
Помолчать обо всем, что болит... Нет того человека, с которым можно было бы уйти, и он бы не спросил куда и зачем.
Нет того человека, нет. Не хватает сил на то, чтобы прошептать тихое "вспомни... нам ведь было хорошо вместе".
Добивает это "было"... Быстро же оно улетучилось. Как же я не люблю, когда о чем бы я ни говорила - все переводят в шутку.
Хочется верить, что это просто кратковременная амнезия, что ты проснешься и все вспомнишь, что все станет на свои места.
Порой я даже не понимаю, о ком говорю... Ведь ты - это уже вовсе не ты. Поэтому как бы я ни старалась, ничего ты не понимаешь и не воспринимаешь.
Чувствую себя бездомной собакой... У которой грустные глаза, но от природы в них нет слез. Замерзшая, уставшая, изголодавшаяся за любовью.
Что-то не очень похоже, чтобы это кого-то волновало. Сколько бы я не жаловалась, люди не жалеют слов и бьют по самому больному.
Сколько всего можно сказать об одном и том же.
Хрипота и отсутствие голоса. Простуда вызывает то же самое. Делаю вывод, что я безумно простужена тобой...
Свет медленно меркнет, в глазах темнеет, душа, выбившаяся из сил, уходит на самое дно спать... Наступает пустота.
Некоторое время мысли сходят с ума, но потом им тоже дают снотворное, они блекнут и у меня пропадает возможность даже мечтать.
Перестаю узнавать в себе себя. От меня не осталось ничего, все затихло и потеряло связь со мной. Жутко захотелось тебя позвать...
Тебя нет. Свою реабилитацию я провела в одиночестве, совсем одна, вновь и вновь разочаровываясь в людях...
Каждый раз одна и та же фальшь в глазах, а я каждый раз верю... Хотелось бы многого не знать, или, по крайней мере, научиться на это закрывать глаза.
Лишиться доверия... но продолжать быть наивной. Нелепо.
Я не успела многое тебе сказать...
понедельник, 1 ноября 2010 г.
... Once winter 19:47:13
Уберечь бы то, почти живое...

Ноябрь... Я так давно хотела тебе сказать... Но нет, нет, я промолчу, говорила же, нельзя тебе об этом рассказывать.
Отсутствует чувство близости... Поймешь, о ком речь идет? Конечно нет...
Читая, на глаза наворачиваются слезы... Почему? Прости, но я и сама не знаю. И уж тем более не знаю, было бы лучше, если бы ты догадался...
Каждое слово приводит в трепет. Так далеко... а хочется быть до невозможности близко. Совсем не то, чего я ожидала.
И откуда взялось во мне столько доверия? Да нет, не доверия, наивности, скорее всего.
Своими словами о том, что не поймешь, кому это посвящено, я лишь больше лелею надежду, что ты все-таки разгадаешь эту загадку.
Так много откровений, эмоций, переживаний... и все это не замечено тобой. А, может, и замечено, но лихорадочно отвергнуто.
Отсчет идет по секундам, жду, а ты молчишь. Не на зло, конечно, ты так не умеешь... Но... как ноябрь... вроде светит солнце, но очень холодно.
Боюсь, очень боюсь, что намеков окажется слишком мало, но, правда, мне будет еще страшнее, если ты их заметишь, но проигнорируешь.
Смешно до боли. Я не знаю, что мне делать. Остаться или бежать?... Только, пожалуйста, не решай за меня...
Имя, имя... не знаю я твоего имени! Не сказал... Но мне бы очень хотелось его узнать.
Теперь, когда у меня больше нет сил молчать, я говорю совсем не то, о чем мне кричало сердце. Почему-то стал мне дорог...
Почему ты мне стал дорог? Я затрудняюсь, правда, затрудняюсь ответить. Просто хорошо понимаешь и не лжешь.
Должно пройти много времени... И пока то, о чем я боюсь тебе сказать, не станет взаимным, я не имею права уделять тебе откровенные знаки внимания.
Я все знаю прекрасно. Ведь я умею играть свою роль как положено, а мое желание изменить сценарий не так уж важно.
Столько трагизма... Ты бы сказал, что для него нет причины. Может ты и прав. Я привыкла тебе верить. Но в этот раз я предпочитаю поверить сердцу.
Ведь не все в этой жизни требует объяснений. Считай, что это непреложная истина. А моя наивность - закон моей природы.
Я склонна казаться счастливой. В какой-то момент мне это действительно начинает нравиться, но потом... сняв маску, сквозь слезы улыбаешься.
То ли от радости, что поверили, то ли от обиды, что не увидели мое вранье. Люблю я играть пародию радости от жизни.
В те моменты, когда я играю, я вхожу во вкус или даже в роль, все начинает быть правдивым.
На как только сцену покидают все остальные герои и я остаюсь одна, мой пыл остывает, я теряю энтузиазм, да и силы, по-моему, тоже.
Это же так просто понять. И не нужно искать в этом чего-то большего, выискивать потаенный смысл. Все довольно просто, как видишь.
И если просто, то это еще не значит, что по-детски. Не поверишь, не всегда умные вещи должны быть неизбежно глубоки.
Люди ошибаются и я тоже. Если все разрушится и я опять не получу того, чего хотела, я осознаю, что заблуждалась и буду искать чего-то нового.
Но ты же сам говорил, что надежда умирает последней. Поэтому убивать ее заранее я не стану. Если уж и убивать, то пусть сделает это кто-то другой.
У меня рука не подымется. Лучше, конечно, оставить ее в живых и не делать лишний раз мне больно. Лучше... но это еще не значит, что ты так поступишь.
Да и вообще... я так поняла, что на этой земле много таких вещей, которые ничего не значат. Мысли, чувства, да и я в том числе.
Для меня было бы большой радостью быть уверенной, что если ты прочтешь, то не промолчишь, а хотябы спросишь, о ком шла речь.
А я, долго не решаясь ответить, скажу, что о тебе.
комментировать 27 комментариев
 


ImaginaryПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Заходите ко мну в днев!
пройди тесты:
Полная реальность и чуть-чуть фантазии...
А ты что хотел?
The life without you is finished 17
читай в дневниках:
Мне пришлось признать, что в жизни ...
И тогда мы вспомним себя ярких, шум...
А Вы когда-нибудь замечали тот самы...

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх